TẠI SAO CON GÁI KHÔNG THÍCH BẠN TRAI XUẤT.. SỚM ? Tóm tắt: Trong những buổi hẹn hò, con gái không thích bạn trai mình xuất hiện quá sớm hơn giờ hẹn. Ai cũng biết các cô nàng luôn muốn nhiều thời gian trang điểm, chọn trang phục, nếu các chàng xuất phát quá sớm thì họ không đủ thời gian làm những việc đó... :")~
✿ CON GÁI THÍCH ĐƯỢC HÔN Ở CHỖ KÍN. Tóm tắt: con gái tuổi này còn nhiều nhút nhát, hơn nữa lại mang nặng phong kiến lễ giáo Á Đông, hôn nhau chỗ công cộng là cái gì đó khó chấp nhận được, vì vậy những chàng trai muốn hôn người yêu hãy rủ nàng vào chỗ kín đáo... =]]~
✿ NẾU THẬT SỰ YÊU BẠN GÁI, CON TRAI PHẢI BIẾT KIỀM CHẾ tRONG THỜI GIAN ĐÈN ĐỎ. Tóm tắt: "An toàn là bạn, tai nạn là thù", vâng, khẩu hiệu này vẫn luôn đúng. Đèo bạn gái đi chơi, khi gặpđèn đỏ hãy biết kiềm chế ý muốn vượt cho nhanh. Nếu yêu bạn gái và muốn an toàn cho cô ta, hãy kiên nhẫn tuân thủ luật lệ giao thông. P/s: Tôi thích suy nghĩ của bạn
-----------------------------------------
- Chàng có tên là KHÔNG, có bố tên là RĂNG, mẹ tên NHỔ, cô bạn gái có tên là ĐAU.
Hai anh chị quen nhau, cả hai bên gia đình đều vui. Do Chàng học Nha Khoa, nàng học Dược Khoa. Cưới nhau thì ăn nên làm ra ngay thôi!
...
Đau hỏi Không: - Anh ấy rồi chưa? (kị húy tên của bố mẹ anh í).
Không: gật đầu.
Đau hỏi tiếp: - Ấy thế nào? (ý họi bạn trai là nhổ răng có đau không?)
Không: Ấy! Ấy... Êm như mơ... Như khi em vuốt ve anh, như khi mình ấy nhau ấy mà! (ý là khi nàng nhổ tóc sâu cho Không)
Và hai người cứ ấy ấy... Người chung quanh cũng ái ngại cho họ; vì cả hai mới có thể hiểu... Ấy ấy là gì thôi!
---------------------------------------
- Em yêu! Đưa cho anh cái đó đi, nhanh lên!
- Anh yêu, chờ em xé bao ra nghe... Mình!
- Em chậm vậy? Tìm cái mép của nó!
- Dạ, em biết rồi; nhưng em không thấy mép ở đâu?
- Được chưa em yêu? Anh hết chịu nổi rồi! Anh ấy nghe?
Chàng trai thở nghe thổn thển... Được chưa em! ?
- Chờ chút đi cưng!
- Chờ lâu quá... Anh thiệt mệt đó!
Đèn bật lên... Câu chuyện là như thế nầy...
Anh đến thăm chị (chưa cưới); cầu chì nổ (tắt đèn tối thui). Cái mà chàng chờ là tournevis vặn ốc để thay cầu chì. Trong tối, lại ở trên ghế cao... Nên nóng bức và mệt.
Chỉ có thế.
-----------------------------------
Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả…ngủ.
Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt….
Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một “cái ấy” hợp với mình… Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt… Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.
Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…
Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)
Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…
Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.
Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Sáng nay là lần đầu tiên tớ làm "chuyện ấy",tớ cảm thấy thực sự hồi hộp.
Mới sáng ra chả lẽ đã "va chạm" .Nói thật tớ cũng hơi băn khoăn nhưng nếu ngồi không thì....chán bỏ xừ. Thế là tớ quyết định sẽ hỏi ý "người ta". Trước đó,tớ đã chải tóc gọn gàng,ăn mặc sạch sẽ, tắm rửa kì cọ từ đêm hôm trước vì tớ không muốn lần đầu tiên làm chuyện ấy,người ta có ấn tượng không tốt về tớ
Tớ đã fân vân rất lâu, nghĩ thật kĩ càng trước khi quyết định bước vào fòng. Căn fòng chỉ có 2 người,điều đó càng làm tớ run rẩy. Tớ biết đây là 1 quyết định sáng suốt, bạn bè tớ ai cũng làm chuyện này ít nhất là vài lần rồi. Họ đều nói tớ nên thử,là nó rất thú vị và sẽ làm tớ biết thêm nhiều điều mới mẻ. Tớ đã thực sự bị kích động,tớ tò mò lắm các ấy ạ.
Tớ 18 tuổi rồi mà vẫn chưa làm "chuyện ấy",tự nhiên thấy xấu hổ với bạn bè, thầy cô, gia đình và nhà trường quá. Trước đây tớ mới xem TV, đọc sách báo thấy người ta nói về "chuyện ấy" thôi, tớ cũng tò mò và rất muốn 1 ngày đẹp trời nào đó, khi tớ thực sự cảm thấy hứng thú, tớ sẽ làm "chuyện ấy" 1 cách tự nguyện
Thế là tớ quyết định bước vào fòng,nói 1 cách dũng cảm yêu cầu của tớ với người ấy.Người ấy đồng ý ngay và bắt đầu "làm nhiệm vụ" các ấy ạ.Quả là dễ dàng như bạn bè tớ miêu tả,tớ chỉ cần nói ra nguyện vọng riêng tư và"người ấy" đã sẵn sàng "chiều" tớ
Nhưng hình như người ấy đọc được điều jì đó trong mắt tớ(tớ nghĩ có thể vì đây là lần đầu tiên nên tớ hơi rụt rè và "vụng").Và rồi câu hỏi mà tớ sợ nhất cũng đến,người ấy hỏi tớ "đây là lần đầu tiên của em à".hxhx,lúc đấy tớ xấu hổ quá,đành trả lời nhỏ nhẹ rón rén hết mức có thể "vâng ạ".Thế là người ấy cười duyên với tớ,nhỏ nhẹ huớng dẫn tớ,tận tình chỉ bảo tớ từng điều mà người ấy biết.Eo ơi lúc đấy tớ cảm thấy "sướng" lắm í vì tớ k ngờ lần đầu tiên của tớ lại nhẹ nhàng tình cảm thế,hihi.......
Chuyện ấy kéo dài khoảng 3' các ấy ạ.Lúc tớ kể,bạn bè tớ đều bảo "sao nhanh thế,bọn tao toàn 5' là ít ".Tớ chả biết đấy là câu khen hay chê nữa nhưng dẫu sao hôm đó tớ trở về nhà, cảm thấy thật hạnh fúc và mãn nguyện.Đúng như bạn bè tớ nói,tớ đã "học tập" được rất nhiều sau khi trở về nhà.Tớ bật TV lên,đúng cảnh 2 người đang làm chuyện ấy,tớ thấy tuy "cơ sở vật chất" của người ấy chưa "hoành tráng" như trên TV nhưng dù sao bọn tớ cũng đã làm đúng cách,"đưa" và "nhận" rất sòng fẳng.Tớ ước sau này đều được lên fòng "người ấy" như hôm nay để ngày càng hiểu biết thêm
Đấy các ấy ạ,sáng nay là lần đầu tiên tớ làm chuyện ấy,tớ cảm thấy đây là 1 mốc son trong lịch sử cuộc đời sinh viên của tớ nên tớ quyết định quất 1 cái entry để chia sẻ với các ấy.Lần đầu tiên tớ vào thư viện khoa mượn sách đấy,trong hơn 1 năm học tập tại đây.Hóa ra việc vào thư viện mượn sách không quá khó khăn như tớ nghĩ
-------------------------------------------
Trong túi tôi đã có sẵn một thứ vô cùng quan trọng để hoạt động của tôi có thể diễn ra trôi chảy và toàn vẹn... Nói các bạn đừng cười, năm nay tôi đã 21 tuổi rồi mà chưa lần nào được làm chuyện ấy.
Tôi cũng chưa rõ lắm sẽ phải làm chuyện ấy thế nào, phải đút đút gì đó ra sao, hay có phải làm gì trước khi đút không?
Nếu làm không đúng thì sao, ngại thật. Nhưng mà nghe mọi người nói cũng đơn giản thôi nên cũng có yên tâm phần nào. Rồi sẽ được sung sướng lắm, ai cũng nói vậy, dù chưa rõ là sẽ sung sướng ở chỗ nào nhưng tôi cũng thấy lòng trào dâng sự náo nức.
Và cuối cùng tôi đã đến được nơi tôi sẽ được đút và từ đỏ trở thành người lớn thực sự.
Đối phương đã sẵn sàng ở đó chờ tôi đút. Tôi khởi động và làm những thao tác căn bản để chuẩn bị làm người lớn... Người tôi nóng ran, mồ hôi bắt đầu chảy lăn tăn trên từng thớ thịt trên khắp cơ thể , tôi cầm cái “ấy” và chuẩn bị đút.
Cái “ấy” của tôi dài gần 20 centimét, bây giờ nó chỉ còn cách lỗ 10 centimét, chỉ 10 centimét nữa thôi tôi sẽ thành người lớn. Tôi nhắm mắt , nín thở, cầm cái “ấy” xông thẳng vào cái lỗ.
Cái ấy của tôi đã nằm gọn trong lỗ... Tôi nhắm mắt lại, sự sung sướng trào dâng trên toàn cơ thể... Tôi đã thành người lớn!
Sướng!
Tôi đút 1 cái, sướng tê người. Rồi đút cái thứ 2, không thể kìm nổi sự sung sướng lại nữa. Đút cái thứ 3, xúc cảm trào đang tột đỉnh!
Vậy là tôi đã đút được những lá phiếu của mình vào lỗ của hòm bỏ phiếu. Tôi đi bỏ phiếu cho cả bố và mẹ tôi, nên tổng cộng phải đút 3 cái phiếu. Chà, cái cảm giác này thật là sung sướng quá, tôi đã hoàn thành được trách nhiệm và nghĩa vụ của một người công dân là đi bỏ phiếu bầu cử Đu-ma.
Tôi cũng đã thành người lớn rồi bạn ạ! Nhưng, bạn làm sao vậy?
-------------------------------------------------------------
Tôi muốn vuốt ve e, ngồi lên làn da mịn màn của e, kéo dây nịt của e và dùng nó choàng lấy cơ thể tôi, khẽ lấy đôi bàn tay xoay xoay e, bóp e 1 cái cho kêu thật to để tận hưởng âm thanh phát ra từ e, rồi nhấn 1 cái thật sâu, cảm giác trơn tru và vi vút lạ thường, anh yêu em….BMW 2 cửa của anh!!
--------------------------------------------------------------------------
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê: - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không? Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau ....
-----------------------------------------------------
1. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
-----------------------------------------
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
-----------------------------------------------
3) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
------------------------------------------------------
4) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?
-------------------------------------------------------
5) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
-----------------------------------------------------------
6) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
-------------------------------------------------------------
7) 3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
-------------------------------------------------------------------
8) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
--------------------------------------------
9) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
-------------------------------------------------
10) Đe doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !?!
Chia sẻ trang wap